Willkommen zu unserem Winter- Newsletter 2009- 2010!

Bewusstsein legt nahe, dass ein Zweck darin besteht zu erlernen, wie man gut alt wird.

Was ist das Leben außer dem Blickwinkel einer Vision? Ein Mensch wird gemessen nach dem Blickwinkel, mit dem er die Dinge betrachtet.      - Ralph Waldo Emerson

Unsere Vision des Alters ist beladen mit Schwierigkeiten und Paradoxa: Wir sprechen über den alternden Körper, aber die meisten unserer Zellen sind jünger als 7 Jahre. Und was könnte das Altern möglicherweise für unseren göttlichen Geist, ein unendliches Wesen, bedeuten? Was für eine Galaxis? Für einen Stern? Geradeso wie sich unsere Gesichter seit der Kindheit  verändert haben, können wir uns vorstellen, wie sich das Angesicht der  Erde im Laufe ihres Lebens verändert hat: Vulkane brechen aus, und Kontinente verschieben sich und stoßen aufeinander. Wir müssen uns daran erinnern, dass unsere Körper nicht unsere Identität bestimmen.

Ein wirklich offenes Bewustsein lässt uns widersprüchliche Wahrheiten im Denken und in der Vorstellung festhalten – ohne den Versuch, ihre Unterschiede zu lösen –, bis etwas Neues und vielleicht Unerwartetes geboren wird.

Es ist schwierig jene Spannung festzuhalten – zum Beispiel zwischen den Wahrheiten, dass wir alt werden und dass wir innerlich kein bisschen alt werden. Es bedarf einer radikalen Annahme dessen, was auf verschiedenen Ebenen zur gleichen Zeit wirklich und wahr ist – ohne Widerstreben oder Negieren oder den Versuch zu ändern, was so ist, und ohne das Denken darauf zu richten, sich Sorgen zu machen und an einer Lösung herumzukauen.

Die Seele kann Paradoxa und gegensätzliche Wahrheiten umfassen, genauso wie das Universum vereinigende und abstoßende Kräfte umfasst. Tatsächlich besteht die Seele, wie das Universum, aufgrund gegensätzlicher und doch komplementärer Energien.“

Können wir in jenem Geist unbeirrt unsere weltliche Realität betrachten und auch an dem unendlichen Potenzial und den unendlichen Möglichkeiten festhalten? Das Denken schweift zu schnell ab, wenn wir jedoch bewusst leben, können wir das Paradox beider Realitäten gleichzeitig festhalten. Etwas im Innern erkennt die Wahrheit, dass wir nicht unsere Körper sind, aber auch dass wir sehr wohl unsere Körper sind. Der Schmerz berührt vielleicht nicht unsere unsterbliche Seele, aber der Mensch, der sich ich nennt, ist unmittelbar betroffen. Und wenn das Leben unseres Lebens unsere Seele nicht auf wichtige und überzeugende Arten berührt, warum sind wir dann hier? Vielleicht ist der Schmerz, der mit dem Zusammenbruch der körperlichen Vorgänge einhergeht, besonders gewaltig für uns, wenn wir altern, weil wir physisch von vielen dieser Veränderungen nicht genesen werden. Sie sind Zeichen, Mahnungen, dass wir in einer sterblichen Hülle verwurzelt sind, und je mehr wir uns mit ihr identifizieren, umso mehr Schmerz werden wir erfahren.


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Texte über Bewusstsein, Transformation, Sterben und Meditation

Wenn ein Elternteil stirbt...
für Kinder, die trauern, und ihre Familien

Kinder brauchen Hilfe, um mit ihrer Trauer umzugehen, wenn Eltern sterben.

Der überlebende Elternteil ist normalerweise die Hauptperson, die die Hilfe geben muss, die ein Kind braucht, um mit dem Tod des anderen Elternteils umzugehen. Oft ist jedoch der überlebende Elternteil so beschäftigt und so von seiner eigenen Trauer überwältigt, dass sich Unterstützung durch Freunde und Verwandte als absolut notwenig herausstellt. Es ist wichtig, dass alle, die einem trauernden Kind nahe sind, in der Lage sein sollten, darüber zu sprechen, wie es war und wie es ist. Kinder brauchen es, dass die Tatsachen und die Gefühle, die ihren Verlust umgeben, bestätigt und verstanden werden; und aus diesem Grund ist es auch wichtig, dass man zuhört, was sie zu sagen haben. Sie werden es wahrscheinlich brauchen, wieder und wieder über die Dinge zu hören und zu sprechen. Finde heraus, was sie denken, bestätige und korrigiere die Tatsachen des Verlustes, hilf Ihnen, ihre Gefühle zu akzeptieren. Vor allem hilf ihnen, ihren Zeitrahmen zu akzeptieren- die Trauer eines Kindes kann sich über viele Jahre ausdehnen. Sie kann auch in erwachsenen Leben wieder auftauchen, im besonderen in Zeiten von Krisen und/ oder Feierlichkeiten.

Es gibt keine festen allgemeingültigen Regeln, wenn es um Trauer und den Ausdruck von Verlust geht, aber mit Kindern ehrlich zu sein ist wesentlich, um zu vermeiden, dass sie von Halbwahrheiten und Ängsten verwirrt und überwältigt werden. Wir sollten verstehen, dass der Verlust beider Eltern oder eines Elternteils immer eine traumatische Erfahrung ist, die die Lebenserfahrung eines Menschen mehr oder weniger überschatten kann und ihre ganze Einstellung zum Leben, ihr Gefühl von Sicherheit und ihre ganze Persönlichkeitsentwicklung entscheidend mitbestimmen kann.
Kinder in verschiedenen Altersgruppen trauern auf verschiedene Weisen, also sollte die Hilfe, die gegeben wird, dem Alter und der Persönlichkeit des Kindes angepasst sein. Diese Informationen zielt darauf ab, Richtlinien für Eltern, Betreuer oder Familienmitglieder zu geben, so dass sie am besten den Bedürfnissen trauernder Kinder entgegen kommen können.
Sag wie es ist. Wenn ein Elternteil oder geliebter Verwandter an Krebs stirbt, sind sich die Kinder normalerweise für einige Zeit der Krankheit bewusst. In den meisten Fällen wird es genug Zeit geben, um mit den Kindern über Krankheit und Tod zu reden.

Versuche nicht, sie zu schützen, indem du sie entmutigst oder davon abhältst, dabei zu sein, wenn ein Elternteil stirbt. Kinder sind oft im Bezug auf den Tod weit mehr auf dem Boden der Wirklichkeit als Erwachsene. Wenn sie nicht anwesend sind, wenn der Elternteil stirbt, erzähle Ihnen so bald wie möglich von dem Tod, möglichst in ruhiger Umgebung zu Hause. Im besten Fall sollte es der überlebende Elternteil dem Kind mitteilen, so dass sie den Trauerprozess zusammen beginnen können. Sie den Körper sehen zu lassen, kann helfen, auf die Wirklichkeit hinzuweisen, dass der Elternteil nicht wiederkehren wird.

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Es kann auch hilfreich sein, dass ein vertrauter Erwachsener sich während der Feier um die Kinder kümmert. Nach dem Begräbnis könnten Kinder auf spielerische Weise das Begräbnis nachvollziehen und/ oder vorgeben krank zu sein oder im Sterben zu liegen. Dieses Nachspielen der Krankheit oder des Begräbnisses ist völlig normal.

Meilensteine im Akzeptieren des Todes

Trauer hat viele Muster und kann für viele Jahre ab und zu als schwierige Gefühle und Ängste auftauchen, obwohl die Intensität mit der Zeit langsam abnimmt. Der verbleibende Elternteil wird es wissen, wenn die Kinder ihren Frieden mit dem Verlust schließen, wenn sie zeigen, dass sie die Realität des Todes akzeptieren. Sie werden ihr Leben neu organisieren, um ihre Geschichte des gestorbenen Elternteils abzuschließen, und zu ihren normalen Aktivitäten und Beziehungen zurückkehren, wenn sich auch vielleicht ihre Lebenseinstellung verändert hat, und es schwierig ist, dies zu verstehen.


Deine eigenen Bedürfnisse

Partnerschaften haben verschiedene Phasen des Glücklichseins. Sei aufmerksam darüber, deinen Partner vor deinen Kindern nicht zu glorifizieren oder herunterzumachen. Kinder brauchen gute, realistische Erinnerungen, auf denen sie ihre Zukunft aufbauen können.

Deine eigenen Bedürfnisse sind so bedeutsam wie die deiner Kinder. Trotzdem musst du dich gleichzeitig mit deinem eigenen Schmerz auch mit der Trauer deiner Kinder beschäftigen. Du bist die wichtigste Person in ihrem Leben. Um mit der zusätzlichen Verantwortung umzugehen, zögere nicht, Angebote für Hilfe von Familie und Freunden anzunehmen. Halte deine Weise, Körperübungen zu machen, aufrecht , und iss gesund. Halte den Kontakt mit Familie, Freunden und Selbsthilfegruppen aufrecht, die deine Bedürfnisse verstehen. Diese Menschen können sowohl dir als auch deinen Kindern in der Trauerphase helfen und Euch unterstützen. Wir alle müssen lernen, dass wir nicht immer in Kontrolle sind, und Hilfe anzunehmen.

Wenn wirkliche Religiosität oder Spiritualität Teil deines Lebens sind, teile deine Einsichten mit deinen Kindern, ohne sie überzeugen oder in eine bestimmte Richtung lenken zu wollen. Dies kann ihnen Antworten geben, die ihnen jetzt und in der Zukunft helfen werden.

Altersgruppen und ihre Reaktionen

Bis zwei Jahre
Der Tod eines Elternteils wird nicht verstanden. Das Kind wird jedoch die Abwesenheit eines Elternteils bemerken und die emotionalen Veränderungen in den Menschen, die sich um sie kümmern. Selbst kleine Babys können leicht irritierbar werden und mehr weinen. Die Essgewohnheiten können sich verändern, und Blasen- oder Verdauungsbeschwerden können auftreten.

Zwei bis 3 Jahre

Ungefähr ab dem Alter von 2 Jahren wissen Kinder, dass Menschen, die nicht in der Nähe sind, zurückgerufen werden oder gesucht werden können. Nach einem Elternteil zu suchen, der gestorben ist, ist ein typischer Ausdruck von Trauer in dieser Altersgruppe. Es kann etwas dauern, bevor ein Kind selbst im Alter von 2 Jahren erkennt, dass ein Elternteil nicht wieder zurückkommt. Solche Kinder brauchen eine stabile, sichere Umgebung. Versuche, die normalen Ess- und Schlafgewohnheiten aufrechtzuerhalten. Sie brauchen viel Aufmerksamkeit und haltende Liebe. Wenn du über das Verhalten des Kindes besorgt bist, sprich mit einem Kinderpsychologen oder einem erfahrenen Kinderarzt.

3 bis 5 Jahre

Das Verständnis eines Kindes über den Tod ist in diesem Alter noch begrenzt. Das Kind ist es gewohnt, von den Eltern entfernt zu sein, wenn es im Kindergarten, der Vorschule oder einer Kindergruppe ist. Natürlich sind sie dabei aber voller Vertrauen, dass die Eltern wieder kommen werden. Genau wie bei den jüngeren Kindern könnten sich die Verhaltensweisen verändern.

Auch wenn Zeiten von Trauer wahrscheinlich kürzer sind, gibt es vielleicht Verdauungs-oder Blasenprobleme, Kopfschmerzen, Ausschläge, emotionale Ausbrüche, Rückkehr zu Kleinkindgewohnheiten( Daumenlutschen, Teddybären, etc.). Vielleicht haben sie plötzlich Ängste vor dem Tod oder der Dunkelheit und werden Phasen von Traurigkeit, Ärger und Weinen erleiden.

Es ist wichtig, Kontakt zum Kindergartenlehrer , dem Kitaleiter oder Schullehrer aufzunehmen, so dass diese sich der Situation bewusst sind , wenn das Kind problematisches Verhalten zeigt. Wenn besorgniserregendes Verhalten oder Störungen lange anhalten, suche nach professioneller Hilfe und Unterstützung.

Kinder in dieser Altersgruppe müssen wissen, dass der Tod nicht so wie Schlafen ist. Von diesem Alter an könnten Kinder auch glauben, dass sie etwas getan oder nicht getan haben, dass den Tod verursacht hat, z.B. dem Elternteil nicht das Spielzeug oder ein Geschenk gegeben zu haben, nicht brav genug gewesen zu sein, usw. Dieses mag nicht sofort erkennbar sein, also sprich über alle Besorgnisse, die das Kind hat. Ihm oder ihr muss versichert werden, dass dies nicht so war.

Du wirst sanft erklären müssen, dass Mama oder Papa gestorben sind und nicht mehr wiederkommen werden. Strahle Zuversicht  aus, vermittle ein Gefühl von Geborgenheit innerhalb der Veränderungen des Lebens. Achte darauf, dass das Kind weiß, dass sich alle um ihn/ sie kümmern werden, dass die Familie zusammenbleiben wird. Die Möglichkeit, dass dir als verbleibender Elternteil etwas zustoßen könnte, sind gering, aber versuche, dem Kind glaubwürdig zu versichern, dass in diesem unwahrscheinlichen Fall jemand, den sie kennen, für sie/ ihn sorgen würde. Sprich darüber mit den Kindern.

Kinder in diesem Alter können auch schon verstehen, dass jemand weiterlebt, aufgrund der Tatsache, dass sie ohne den Einfluss der Eltern nicht das wären, was sie sind. Es wird hilfreich sein, sich zusammen mit den Kindern an einige der Dinge zu erinnern, die der Elternteil mit ihnen gemacht hat- so wie die gemeinsamen Spiele, gemeinsam erlebte Ferien, usw.

6 bis 8 Jahre

In diesem Alter werden Kinder immer noch Schwierigkeiten haben, die Wirklichkeit des Todes zu verstehen. Schwere Krankheiten oder der Tod eines Elternteils kann diese Kinder von Freunden und anderen Klassengefährten entfernen. Aber ihre Trauer wird unregelmäßig auftreten , und sie werden viele der Probleme der Kinder im Vorschulalter erleiden.

Sie werden die zusätzliche Belastung der Fragen von Schulfreunden über den Tod erleiden, wenn sie wieder zur Schule gehen. Du solltest mit den Lehrern gesprochen haben, bevor das Kind wieder zur Schule geht, und ihren Klassenkameraden sollte gesagt worden sein, wie sie damit umgehen können. Einige der Freunde der Kinder möchten vielleicht gern zum Begräbnis kommen, und das ist gut.

Bereite die Kinder auf Fragen vor. Sag ihnen, einfach zu antworten: ” Meine Mutter/ mein Vater ist gestorben“.

Sie sollten wissen, dass es in Ordnung ist, nicht in Einzelheiten über den Tod des Elternteils zu reden. Lass die Kinder selbst entscheiden, wem sich sich damit öffnen möchten. Bitte ihre Lehrer, dich zu informieren, falls dein Kind Schwierigkeiten in der Schule bekommt. Trauernde Kinder verhalten sich vielleicht in der Schule ungewöhnlich, oder könnten Ärger gegen Lehrer oder Klassengefährten zeigen. Schulleistungen könnten sich verschlechtern, weil sie sich nicht konzentrieren können und mit ihrem Verlust beschäftigt sind. Ein schwerer Verlust wie der Tod eines Elternteils kann ein Trauma auslösen. Vielleicht haben sie auch Kopf- oder Bauchschmerzen, bevor sie zur Schule gehen, oder in der Schule. Akzeptiere diese als normal und vorübergehend.

Es wird Gefühle von Ungewissheit und Unsicherheit geben, und Kinder werden sich wahrscheinlich an den noch lebenden Elternteil klammern. Zu bestimmten Jahreszeiten ( z.B. Mutter/ Vatertag, Weihnachten, Sommerferien , usw.) könnten diese Kinder besonders durcheinander sein.

So wie bei der jüngeren Altersgruppe, muss man diesen Kindern versichern, dass es auch andere Leute geben wird, die sich um sie kümmern und sie schützen werden. Zeige ihnen deutlich , dass du sie liebst. Auch mit ihnen kannst du über die positiven und besonderen Dinge sprechen, die sie mit ihren Eltern erlebt haben.

Sei aufmerksam, den Kindern nicht zu sagen, dass Gott den Elternteil „zu sich genommen“ hat, um im Himmel zu wohnen. Wenn Kinder auf andere wütend erscheinen( Doktor, Schwester, Pfarrer, Gott) und sie für den Tod verantwortlich machen, hilf Ihnen, durch ihren Ärger zu gehen. Dieser Ärger ist normal und zeigt sich oft bei Kindern im Grundschulalter.
Wenn ein Verhaltensproblem länger anhält, suche nach professioneller Hilfe von Therapeuten, die Hilfe für Trauer und Verlust anbieten. Dabei helfen normalerweise Lehrer, Schulleiter oder eine lokale Gesellschaft zur Unterstützung bei Krebs.

Voradoleszens ( 9-12 Jahre)

Es ist grundsätzlich erkannt worden, dass die meisten Kinder im Alter von 8 oder 9 Jahren ein mehr oder weniger reifes innerliches Konzept über den Tod entwickelt haben. Trotzdem werden einige der Verhaltensweisen, die im früheren Alter auftreten, unvermeidlich auch in dieser Altersgruppe auftreten.
Verlust eines Elternteils in diesem Alter kann zu Gefühlen von Hilflosigkeit führen- etwas, das in direktem Widerspruch zu der Tendenz in diesem Alter steht, unabhängiger zu sein. Diese Kinder könnten ein Identitätsproblem entwickeln. Sie haben vielleicht Gefühle von Hilflosigkeit und zeigen ihren Freunden und Klassengefährten ein tapferes Äußeres, und anderen Freunden und Familienmitgliedern ein völlig anderes Gesicht.

Vielleicht verstecken sie Ihre Gefühle und werden trotzdem von Bemerkungen in der Schule verletzt; vielleicht erreichen sie nicht die erwarteten Schulnoten, kämpfen in der Schule oder rebellieren gegen Autoritäten. Trotzdem kann die Schule ein stabiler Platz werden in dem, was ansonsten eine chaotische Welt geworden ist. Im Extremfall sind diese Reaktionen ein Schrei nach Hilfe; diese Möglichkeit macht es so wichtig, sich mit allen Problemen und Fragen, die die Schule betreffen, zu beschäftigen.
Kinder in dieser Altersgruppe werden vielleicht auch versuchen, die Rolle von Vater oder Mutter anzunehmen. Dies sollte man vor allem auf der emotionalen Ebene nicht unterstützen, sondern sich bewusst sein, dass die Familienstruktur sich verändert hat, und die verbleibenden Familienmitglieder sich neu zusammenfinden und ihre Regeln neu definieren müssen. Es wird nötig sein, auf eine Weise die Verantwortung im Bezug auf gegenseitige Unterstützung miteinander zu teilen, und offen darüber zu sprechen.

Achte darauf, dass noch immer genügend Raum zum Spielen ist, für Sport und Freizeitaktivitäten, und dass die Kinder ihre eigenen Freunde haben. Lass sie wissen, dass es in Ordnung ist, noch immer glücklich zu sein und sich auf Ereignisse zu freuen. Wenn es Probleme gibt, sprecht darüber. Falls nötig, suche professionelle Hilfe auf.

Teenager

Für diese jungen Menschen kann der Tod sehr erschreckend sein. Sie müssen sich bereits mit körperlichen und seelischen Veränderungen auseinandersetzen, während sie von der Kindheit in das Erwachsenwerden gehen. Verlust fügt der an sich schon schwierigen Aufgabe des Erwachsenwerdens eine zusätzliche komplizierte Ebene hinzu.

Es ist nicht ungewöhnlich bei Teenagern, sich außerhalb ihres Zuhause zu öffnen oder nach Hilfe für Ihre Trauer zu suchen; als der verbleibende Elternteil solltest du dir dies bewusst machen und nicht fühlen, dass dieses unbedingt etwas über dich und deine Fähigkeiten als Elternteil aussagt.

Andererseits werden sich manche jungen Menschen isoliert fühlen, weil sie fühlen, dass Freunde sie vermeiden oder sich verlegen fühlen, weil sie nicht wissen, was sie sagen sollen. Vielleicht wird die Schulleistung von diesem Verlust beeinflusst. Ein Teenager könnte sich vielleicht ungewöhnlich verhalten. In extremen Fällen könnten sie Depressionen bekommen, weglaufen, ihre Freunde wechseln, Drogen nehmen, sexuell ausschweifend werden oder sogar Selbstmordtendenzen entwickeln. Finde dann sofort professionelle Hilfe, wenn du keinen Zugang mehr zu ihnen findest.

Lehrer und Jugendgruppenleiter, die mit den Kindern zu tun haben, sollten sofort von dem Tod erfahren und unaufdringlich auf besorgniserregende Verhaltensweisen der Kinder achten.

Auch wenn trauernde Teenager oft ihre Gefühle verbergen, können diese Emotionen doch sehr intensiv sein. Gib ihnen zu verstehen, auch durch deine eigene Ehrlichkeit über deine Gefühle, dass es völlig in Ordnung und natürlich ist, verstört zu sein und zu weinen. Teenager könnten versuchen, Ihre Mutter/ Vater zu schützen, indem sie sich ruhig verhalten und ihre Gefühle zurückhalten; sie brauchen vielleicht die verbale Erlaubnis, das frei und direkt auszudrücken, was sie denken und fühlen. Sie müssen wissen, dass es in Ordnung ist, über den toten Elternteil zu reden, und die verbleibenden Eltern können ihren Kindern ein Vorbild in dieser Richtung sein. Unterstütze gesunde Wege, alle Gefühle auszudrücken, ev. auch durch Sport oder kulturelle Aktivitäten,.

Teenagern sollte man niemals sagen, dass sie den Platz des Elternteils einnehmen werden, der gestorben ist, stattdessen sollte man ihnen helfen, ihre eigenen Bedürfnisse für die Zukunft zu erkennen, wie z.B. Ausbildung oder besonderes Training für die Arbeit, die sie machen möchten, ihre Bedürfnisse im Bezug auf sinnvolle und kreative Aktivitäten, Freundschaft, Reisen, usw. Und auch hier ist wieder notwendig, das sich die Familienmitglieder zusammenfinden und ihre Verantwortung für gegenseitige Unterstützung erkennen und unter sich teilen.

Wenn du fühlst, das du nicht in der Lage bist, dem Teenager dabei zu helfen, mit ihrer/ seiner Trauer und den daraus entstehenden Problemen umzugehen, dann finde professionelle Hilfe.


Ältere Teenager werden deutlich erkennen, wie der Tod eines Elternteils die Familie und ihr eigenes Leben beeinflusst. Sie glauben vielleicht, dass sie jetzt für Vater/ Mutter und andere Familienmitglieder sorgen müssen. Sie sind vielleicht verwirrt darüber, was sie jetzt tun sollten. So wie auch bei jüngeren Teenagern, hilf Ihnen, Entscheidungen zu treffen, die sich auf ihre eigenen Bedürfnisse richten. Es kann manchmal einige Jahre dauern, bis ein Teenager völlig durch die emotionale Trauer und ihre Folgen geht.

Kinder mit besonderen Bedürfnissen, behinderte Kinder, usw.

Trauern wird für einige dieser Kinder schwierig sein. Sie verstehen oft die Unterbrechung ihres Lebens nicht. Sie könnten emotional sehr unstabil werden und zu sehr kindlichen Verhaltensweisen zurückkehren. Ihre Bedürfnisse sind die gleichen wie die aller Kinder, aber es benötigt viel mehr Geduld und Verstehen, um ihnen zu helfen, ihre Trauer zu verarbeiten.                

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In unseren Seminaren wollen wir lernen, wie der Tod uns still werden lassen kann, während wir leben-
wie wir mitten in dem Lärm des Lebens still und in Frieden sein können, bevor wir das Ende des Lebens erreichen.

Was uns fehlt, wenn wir diese Art von einfachem Stillsein nicht fühlen, ist eine Bewusstheit von uns selbst
in unserer Erfahrung in ihrer Unmittelbarkeit, in ihrer Fülle.
All unsere Ideale, unsere Ideen, Ängste, Projekte, und Sorgen werden zu Lärm,
der unsere direkte Erfahrung und die subtile Wahrnehmung dessen, was wir sind, überwältigt.
Die Kostbarkeit, einfach in diesem Moment hier zu sein, wird vergessen, verloren im Lärm der Ruhelosigkeit.

Auf der spirituellen Reise geht es nicht hauptsächlich darum, aufregende Erfahrungen zu haben, interessante Einsichten,
oder ungewöhnliche Wahrnehmungen zu haben, auch wenn diese oft als Teil der Reise geschehen werden.
Sie haben ihren Platz und ihren Wert, aber sie sind nicht das Ziel der spirituellen Reise.
In innerer spiritueller Praxis geht es vor allem um ein zur Ruhe finden und den Frieden der Gegenwärtigkeit
in dem einzigen Moment des Lebens, in dem wir gerade sind-
im Hier und Jetzt.

Es geht um ein zur Ruhe kommen in der Einfachheit unseres Seins, um unsere Wirklichkeit zu fühlen- in der Wirklichkeit zu sein,
anstatt in ihren Verzerrungen und dem Leiden, das daraus entsteht.
Es liegt eine besondere Intimität darin, uns direkt zu fühlen, einfach wir selbst zu sein.
Und wenn wir ruhig und darin zuhause sind, fühlen wir uns einfach echt.
Wir erkenne die Wirklichkeit unseres wahren Seins, die Wirklichkeit unseres Bewusstseins.

Seminar |       (S)ich sterben lassen- um zu leben      21.- 26. Mai 2010

Der Glaube an ein getrenntes Ego ist die größte Ursache für Konflikte und Leiden.

Die Aufgabe einer authentischen Spiritualität ist es, diese Illusion aufzulösen. Spiritualität ist eine Lehre, ein Weg, die dir die Möglichkeit bieten, dich aus diesem egoischen Bewusstseinszustand zu befreien und zu einer völlig neuen Erkenntnis darüber zu kommen, wer und was du wirklich bist. Und all dies beginnt mit der Bereitschaft, dich und dein Leben zu erforschen und die wesentlichen Fragen zu stellen- für einen Moment anzuhalten und zu erkennen, dass du nicht das bist, was du dir einbildest zu sein.

Ideen, Überzeugungen und Träume von Vergangenheit und Zukunft sind der Stoff des egoischen Bewusstseins. All das zu durchschauen erzeugt Liebe, Mitgefühl, wache innere Intelligenz und Dankbarkeit. Diese essentiellen Werte sind Manifestationen dessen, was du bereits in der Wirklichkeit deines Seins bist. Entdecke diese Werte im Inneren durch Stillsein und aktives Erforschen. Diese Werte sind die Grundlage, auf der sich Bewusstsein entwickelt und sich dann im Leben genau so manifestiert, wie es deiner wahren Natur entspricht. Dann bist du in Frieden und Hingabe an den Fluss des Lebens.

Es sind diese Grundlagen, die am wichtigsten sind. Verlass niemals diese Grundlage.
Von dort kann eine unvorstellbare Tiefe gefunden werden – eine immer weiterführende Offenbarung der Wirklichkeit dieses Daseins.

Seminar |       (S)ich sterben lassen- um zu leben      21.- 26. Mai 2010

Nach der langwierigen Magnetresonanztomographie eröffnet ihr der junge Arzt in sehr sachlichem Ton, dass sie an einer aggressiven Form von Krebs erkrankt sei und höchstens noch sechs Monate zu leben habe. Die Schriftstellerin, Vortragsreisende, Esoterikerin und Menschenvernetzerin, die ihre Lebensmitte schon überschritten hat und trotzdem voller neuer Pläne steckt, nimmt die Nachricht zunächst gelassen auf.

Erst als die Familie zusammenkommt und man sich der Tragweite der Information richtig bewusst wird, kommen auch ihr die Tränen. Welchen Auftrag birgt dieses angekündigte Sterben in sich? Welchen auch immer: sie nimmt ihn an und auf sich. Er wird zur intensivsten Herausforderung, zur schmerzvollsten Erfahrung, zum stolzesten Triumph eines ohnehin reichen Lebens.

Der Weg zur Mystik

Jede Seite ihres letzten Buches kündet davon. "Bitte glaubt nicht dass ich gestorben bin. Ich bin vollkommen lebendig von einem Leben in das andere gewandert." Diese "Letzten Fragmente einer langen Reise", die bei Bertelsmann in deutscher Fassung erschienen sind, sind trotz ihrer schlanken 144 Seiten ein gnadenloses Werk, das dem Leser bei der Lektüre viel abverlangt. Vor allem Hingabe. Ist er bereit, alle inneren Fenster und Türen zu öffnen, wird er mit Juwelen der Erkenntnis überhäuft.

Bei der Erinnerung an diese Dichterin des Lebens fallen einem die Bezeichnungen "Zauberin" oder "Magierin" ein. Der oberflächliche Betrachter könnte gar den Eindruck gewinnen, es handle sich um eine Vertreterin der "New Age"-Bewegung. New Age, das ist der Melting Pot, in den man all jene Versatzstücke aus den verschiedensten Religionen und Glaubensrichtungen einbringen kann, die man als maßgeblich für sein persönliches Heil erkannt und im Verlauf seiner Lebensjahre da und dort mitgehen hat lassen. Ist also Christiane Singer ein Späthippie aus der Flower-Power-Ära der berüchtigten Sechziger Jahre, für welche ein anderer scharfer Denker (der ebenfalls vor kurzem verstorbene Arnold von Keyserling) die Heraufkunft des "Wassermann-Zeitalters" errechnet hatte? Für jeden, der sie gekannt hat, eine abstruse Vorstellung. Und doch kann man davon ausgehen, dass sich für sie auch in den Phänomenen, die die "New Age"-Bewegung transportiert hat (Bewusstseinserweiterung, ganzheitliche Lebenspraktiken, Annäherung zwischen exakten Wissenschaften und esoterischen Weltauffassungen) wertvolle Beiträge zum Seinsverständnis des modernen Menschen fanden.

"Meine Kollegen und ich stellen uns Fragen über das Rätsel, das Sie uns aufgeben. Durch die Art, wie Sie mit Ihrer Krankheit umgehen, lernen wir eine andere Beziehung zur Krankheit und zum Leben. Das ist zutiefst verwirrend für uns." Das stellt ein Arzt in jenem Krankenhaus fest, in dem Christiane Singer vor einem Jahr gestorben ist. Angesichts von Sätzen wie "Von nun an stehe ich unter Palliativbehandlung. Angeschlossen an eine wundervolle Pumpe, die mich von den Schmerzen befreit. Ich habe die Waffen gestreckt. Dankbarkeit, Dankbarkeit!" oder "Unbeschreiblich, diese Seelentiefe, in die ich getaucht bin! Heute Nacht wurde ich gekrönt – mit der Dornenkrone" kann man ihm seine Verwirrung nachfühlen.

Angst vor Schmerzen

Auch jenseits von Lebens- oder Sterbehilfe oder von religiöser oder spiritueller Bekenntnisarbeit. Die Autorin, die Berichterstatterin hütet sich, uns die sechs Monate ihres Sterbens als den unbeirrbaren Weg der Mystikerin darzustellen, an dessen Ende diese von Posaunen begleitet durch das weiße Tor des unerschütterlichen Glaubens in die Ewigkeit einzieht.

Ganz im Gegenteil, sie lässt keinen Zweifel darüber, dass sie Nächte erlebt, in denen sie schon mehr drüben als herüben gewesen ist. Dass sie entsetzliche Schmerzen erleiden muss, die weniger durch mystische Entrückung als durch die richtige Dosierung der ihr zugeführten Psychopharmaka gelindert werden können. "Seit gestern bin ich wegen heftiger Blasenblutungen wieder im Krankenhaus. Diese Nacht ein schmerzhaftes Gefühl von Marter und Verlassenheit: diese dicke Sonde pfählte mich bei lebendigem Leib. Meine Körperlichkeit hat etwas Erschreckendes, Zerstörerisches. In der Tiefe meines Herzens habe ich geschrien, gebettelt in meiner Not, Christus um Hilfe angerufen: rette mich, lass ein Wunder geschehen!"

An einer anderen Stelle heißt es: "Furchtbarer Tag. Furchtbare Nacht. Bauch verbrannt zu Asche. Flammen. Lendenwirbel in Stücke gerissen." Und als sie an den Kreis der ihr Nahestehenden einen Rundbrief schickt, lässt sie alle wissen: "Die einzige Dimension, die ich nicht mit kühler Distanz betrachten kann, ist der Abgrund der physischen Qualen. Ich dachte zu wissen, wovon ich spreche, wenn ich von Schmerz sprach. Heute weiß ich, dass ich nichts wusste."

Aber daran schließen sich auch wieder Hymnen der Dankbarkeit: "Wie hätte ich ahnen können, dass ich noch einmal so glücklich sein kann? Durchdrungen von einem Glück ohne Ende, ohne Grenzen, das nichts wünscht, nichts erwartet außer der Verzückung über jede Begegnung, über jede Sekunde!" Sie feiert ihr Sterben, sie jubelt ihm fast zu: "Ins Leben einsteigen, das ist das Gebot der Stunde . . . es kann jetzt geerntet werden!"

Mit tiefem Respekt kann selbst ein Agnostiker solch unfassbaren Glauben zur Kenntnis nehmen. "So sehr habe ich diese Welt geliebt, in der Deine Herrlichkeit wohnt" – diese Lebens- und Sterbemaxime hat uns Christiane Singer hinterlassen. Und folgerichtig erwiderte sie auf die Frage, wie sie sich das Jenseits vorstellen würde, einige Wochen vor ihrem Tod erstaunt: "Darüber mache ich mir doch keine Gedanken... Jetzt ist Jetzt – das ist schon unendlich reichhaltig genug! Es gibt keinen Tod, es gibt nur das Leben."

Alles ist Leben: Letzte Fragmente einer langen Reise
                                 Christiane Singer

Das Ewige berühren  
                   CD 2029

1. Veetman spricht über das spirituelle Erwachen aus dem Traum von Vergangenheit und Zukunft und ein Leben
in der zeitlosen Dimension der ewigen Gegenwart.  45 min                                                     
2. Geleitete Meditation | Die Erfahrung der zeitlosen Gegenwart.
Anleitung zu stiller Meditation. Innere Aufmerksamkeit erschafft Wachheit. Das innere Energiefeld wahrnehmen. Innere Stille lässt die Erfahrung der ewigen zeitlosen Gegenwart  entstehen. Bewusstheit an sich erfüllt alle Erfahrungen.                                               30 min                                                                           

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Veetman bietet in seinem Buch einen zusammenhängenden und tiefgehenden Rahmen, um über die spirituellen Aspekte des Sterbens nachzudenken und die mögliche Transformation des Sterbens zu verstehen. Deshalb ist dieses Buch ein wichtiger Teil der modernen Literatur über Tod und Sterben.

Meine Arbeit mit Sterbenden war ein Privileg. Ich wurde allein durch die Teilnahme an dem Prozess transformiert, mir wurden „Gott“ und „das Mysterium“ bewusster. Mit Sterbenden zu arbeiten bedeutet in Martin Bubers Worten, „sein eigenes Selbst auf geheimnisvolle Weise im strömenden Leben des Universums miteinbezogen zu wissen.“

Das Leben selbst zeigt sich in seiner großen und pulsierenden Schönheit als das, was in Wirklichkeit unsere wahre Natur ist; es geht weit über alles hinaus, was wir uns vorstellen könnten. Die Transformation, die wir im Sterben beobachten, bringt jene tiefen Strömungen eines höheren Bewusstseins in einen schärferen Fokus, die uns immer getragen haben und uns immer tragen werden- und auf dem Weg der Rückkehr im Sterben werden diese tiefen Strömungen des Bewusstseins zunehmend in unserem eigenen Wesen aktiviert, sie krönen unser Leben.